Pasijuokim

[Sigis]

Visiskai lempiniai vertimai net neaisku butu apie cia sneka

[Runce]

Jeigu sugalvoja troleibusą vadinti laidabraukiu,tai nenuostabu,kad ir čia tokie pavadinimai.. ..kalbininkai kalbininkai..

[Sigis]

Navigacija kvadratu

[staska]

Cia gal specialiai tankui buvo sukonstruota

[afg082]

[Taddeo]

Nu tik nepradėk teršt Laguna vardo

[Tetux]

Suprantantiems rusiskai:
http://www.youtube.com/watch?v=Wzfmbn9wTcI

[Slaviukas]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm
pasitikrint rankos judruma

[minotauras11]

Jeigu tik galėtume atsukti laiką atgal...

[Taddeo]

[Slaviukas]

[Taddeo]

Trečio Pirmas ir antras apie 60

[Tetux]

Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo
mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas
raganą. Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į raganą:
- Ragana, padėk! Nėr man gyvenimo. Sutrumpink kaip nors mano
pasididžiavimą.
Ragana ir sako:
- Eik Ivanuška ir susirask varlę. Kai surasi paprašyk, kad ji už tavęs
ištekėtų. Jei ji pasakys NE, tada tavo pasididžiavimas sumažės 10cm. Ir
išėjo Ivanas.
Ėjo jis miškais, brido per pelkes kol surado tą varlę.
- Varle, varle, tekėk už manęs!
Varlė pasižiūrėjo į jį skeptišku žvilgsniu ir pasakė:
- NE! Ir sumažėjo Ivanui 10cm.
Na, galvoja Ivanas, jau liko tik 40cm. Dar truputėlį perdidelis. Jei dar
kartelį paprašius?!
- Varle, varle, tekėk už manęs!
- NE!
Na jau liko tik 30-ies cm. Viskas, galvoja, dar vieną kartą paprašau ir
einu namo.
- Varle, varle, tekėk už manęs!
Varle pasižiūrėjo į Ivaną:
- NE , NE ir dar kartą NE!!!

[Runce]

ir liko Ivanuška be pasididžiavimo..

[N3xt]

1. Bendrosios taisyklės.
1.1. Užsiimti seksu gali pilnamečiai, ne jaunesni kaip 18 metų (vyrai) ir moterys iki 75 metų imtinai.
1.2. Užsiimti seksu gali piliečiai, išsityrę dėl AIDS ir turintys atitinkamą pažymą.
1.3. Užsiimant seksu dalyvauja ne mažiau kaip du asmenys.

2. Prieš lytinį aktą būtina:
2.1. Gauti partnerio (-ės, -ių) sutikimą.
2.2. Patikrinti organų, dalyvaujančių akte, būklę ir individualias apsaugos priemones. Esant kokiems nors nesklandumams, seksu neužsiimti.
2.3. Patikrinti mechanizmo, ant kurio tvirtinama individuali apsaugos priemonė, patikimumą.

3. Sekso metu reikia:
3.1. Palaikyti organų, dalyvaujančių akte, švarą ir tvarką.
3.2. Ieškant erogeninių zonų, griežtai laikytis Tarptautinių žmogaus teisių nuostatų, nepažeidžiant partnerio (-ės, -ių) garbės ir orumo.
3.3. Kategoriškai draudžiama:
3.3.1. Naudotis namų apyvokos individualios apsaugos priemonėmis.
3.3.2. Naudotis jau kartą naudotomis apsaugos priemonėmis.
3.3.3. Nusiimti apsaugos priemones nesibaigus aktui.
3.3.4. Miegoti akto metu.

4. Po lytinio akto:
4.1. Nusiimti apsaugos priemones.
4.2. Sutvarkyti aplinką.
4.3. Pranešti partneriui (-ei, -iams) apie akto pabaigą.

5. Avarinės situacijos:
5.1. Joms priskiriama:
5.1.1. Vieno iš partnerių nenoras dalyvauti sekse.
5.1.2. Partnerių organų neatitikimas.
5.1.3. Rūkalų ir alkoholinių gėrimų vartojimas sekso metu.
5.1.4. Individualių apsaugos priemonių defektai.
5.1.5. Bent vieno iš partnerių traumavimas.

6. Kaip elgtis avarinėse situacijose:
6.1. Esant bent vienai iš 5.1 (1, 2, 3, 4) situacijai, keisti partnerį (-ę, -ius).
6.2. Esant 5.1 (4) situacijai - sustabdyti lytinį aktą ir pakeisti apsaugos priemonę.

Sveikatos apsaugos ministras J.J.

[GoRiZ]

http://www.youtube.com/watch?v=JTwJetox_tU

http://www.youtube.com/watch?v=LfamTmY5REw

[N3xt]

http://www.youtube.com/watch?v=edPGdcV6xuc ;D ka darai daryk gerai :]

[Jill]

http://www.kf.vu.lt/~public/arch1/rober ... kshtas.htm

[Tetux]

Buhalterija. Sėdi du buhalteriai. Vienas sako:

- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kažką

reikia sugalvot.

Kitas buhalteris:

- Idėja!

Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo

žemyn galva.

Įeina direktorius. Nustiebęs klausia:

- Ką tu čia darai?

- Aš dabar esu lemputė, todėl ir kabu.

- Oi, persidirbai, tau reikia atostogų! Pailsėk dvi savaites.

Tas susikrauna daiktus ir išeina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.

Direktorius:

- O tu kur susiruošei?

Buhalteris:

- Tai ką, aš dabar be šviesos turėsiu dirbti?

[VIVAVI]

Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus.
- Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė.
Petriukas:
- Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...
******
- Mama, o kodėl man visąlaik reikia eiti miegoti su seneliu?
- Aš tau juk sakiau, Onute, kad mes neturime pinigų jo laidotuvėms!
*******
Žinai, vakar man pavoge maga iš mašinos
- O menturoj buvai ?
- Buvau. Sake, kad ne jie
*******
Isedo girtas vyriškis i taksi. Taksistas klausia:
- Kur vežti?
- Namo...
- O kur jusu namai?
- Ne tavo reikalas...
********
- Kas tu ?
- Geroji fėja!
- O kodėl su kirviu???
- Nuotaika šūdina...
*******
Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?
******
Kantrybės kaina
Dažniausiai užduodamas klausimas: "Kur tu?".
Dažniausias atsakymas: "Jau privažiavau".
Ir tai yra 2 maloniausi mobiliojo ryšio bendrovėms klausimai, kurios dėl jo gerokai uždirba .
*****
- Papasakokite, Jonai, kaip supratote, kad namie yra kažkas svetimas?
- Na, mūsų šeimoje nėra tradicijos iš už nugaros staiga tvoti per galvą taburete.